長大以后我只能奔跑精選美文

美文精選一

長大以后，我只能奔跑

一晃，眼瞅著奔三了，青春歲月早不再，風華正茂已當年，耳聞同學結婚的結婚，生孩子的生孩子，人生軌跡清晰可辨，而我卻依然沒有方向，沒有目標，隨之而來地是彷徨又迷茫，糾結之時不免感嘆，人生到底為何，圖何？身在熙熙攘攘的大都市，看不見未來，徒增傷感。

或者，是有些消極了。我們，雖然不再是早上八九點鐘的太陽，至少就應如日中天，是綻放得最熱烈的時候吧~因此，淡定，微笑，這個時候的這個時節，越過起跑線，啟程，奔跑。X同學，我們攜手一齊。

跟朋友聊天，說我們此刻是處在“看山不是山”的階段，大約就是說我們只看到了壓力和忙碌，只看到了競爭的白熱化，只看到了艱難和曲折，也許是吧~畢竟，目前是最黑暗的時候，縱使明確知道黎明就在前面，還是會忍不住在途中有停下來抱怨一下甚至放下的想法，還好，只是文案而已，累了，就歇一歇，歇好了，繼續向前。

臺風來臨，坐在車內聽著外面的瓢潑大雨，看著費勁打著傘的路人，拖著混身的疲憊，然后想著沒有未來的未來，任誰都該有點傷感吧，他說想著家里再也不會回來的外公，再想著自己目前拼死拼活進入的行業，就是突然很傷感了。這一說電話這邊的我感覺本來就布滿濕潤的空氣更加氤氳不開了，有點手足無措的感覺，傷感的氣息彌漫開來，黯淡無可阻擋。

想起之前做過一個企業的網上測評，問“氣候是否會影響你的情緒”，我選取了“一般貼合”，其實“比較貼合”也許就應是我更準確的答案，感覺這道題考察的就是個人性格中是否“多愁善感”，不知道為什么就隱去了最真實的自我，而選取迎合與取悅，屬實是求職者的無奈吧，誰讓當今就業大軍浩浩蕩蕩，而且個個都是將軍級別的人，縱然只是一個小兵，也能武出他自己獨一無二的精彩。

那自己呢，到底是個兵，還是個將軍？這個問題，其實不需要糾結。都說找工作就像找對象，最好的就是適宜的，是你的就是你的。縱然有些安慰的成分，但是應對殘酷的現實，我們也只能這樣阿Q的調整心態，沒有什么東西值得自己放下生活中的快樂。

此刻雖然沒有方向，此刻雖然很辛苦，但是一切都會過去的，自己加油就好！長大了，那就奔跑吧！

如果快樂，看起來像一道微光，如此微弱，能否把所有黑暗照亮，不好害怕，不好感到彷徨，我會在你身旁，陪著你走過這黑夜，守護這道快樂的微光……

美文精選二：

長大以后，我只能奔跑

20**年年初，我讀了一篇文章，然后狠狠地下了個決心，這一年，或者這之后很多年我所追求的都是這樣一種心境：理解不完美的自己，并發奮讓自己變得更好。

這兩天的涼意讓我徹底意識到下半年來了，生命的一個大轉折需要上路了。但是回頭看看，拋開發奮讓自己變得更好這個完美的期許，我儼然變得越來越無法理解自己。

從小我就是個不服輸的人，但是像是要故意磨練我，從小到大各種比賽我幾乎都是千年老二。小學時的演講比賽發的本子，永遠是不好也不壞，正因是第二名；高年級練珠心算，即便是拿了好幾個證書，綜合也還是第二；初中時英語競賽，即便平時表現還好，真去比賽，依然比但是隔壁班的某某某；高中還是英語競賽，sorry，二等獎奉上。之后這種趨勢演變成，我總是成為不了最好的，之后那種不服輸便逐漸弱化，每次得個二三四五名，我會覺得我就就應是這個樣貌，甚至某次得個第一我會深深的不安，覺得對不起本來得第一的孩子。高一有次數學考試，老師用的'全是高考題，記得那次我得了滿分，正因什么事去找班主任，看到當時學習第一的某某某在找老師分析某道題，問老師這個題為什么她的方法不對，老師解釋兩句說你看看段芳芳怎樣做對的。那一刻我心里升起的不是最后得了第一的驕傲，而是強烈的歉意——對不起，下次第一名還你，我保證。果然那以后我數學沒考過第一。

那些年，我過得自卑而安穩，我給自己畫了個框，認定自己沒那個本事跨越，而年幼的心也一向沒想過去跨越。我一點也不叛逆——我不明白有什么好叛逆的，我喜愛吃雞翅放學騎五分鐘車子回家就能吃得上；我看還珠格格回家不寫作業也能看；除了教輔和零食我找不到第三個花錢的方向，而這些錢我甚至不用張口我媽都會給我；大家沒那么關注穿什么牌子，甚至我有個外套穿了兩年拉鏈都是壞掉的，母親沒注意到，我也沒管，覺得那樣穿著瀟灑；我留著典型的小子頭笑聲大得嚇人，自然沒男生特殊關照我，因此這個麻煩也替我媽省了。到了高中，雖然一下子蹦到了省會，但學校管得嚴，除了長見識我沒增加任何惡習。我差不多是個好學生，是個孝順的女兒，是個朋友眼中的開心果。

此刻想想那會，我竟然沒有太多的欲望。如果當時十幾歲的我做心理年齡測試，或許會到達三十歲。但這并不代表我沒有了上進心——事實上，如果跑出了班級前五名，我還是會哇哇哇地痛快哭一場的。然后在我維持差不多就行這種狀態很多年后的某天，我突然發現小學時的珠心算比賽中乘算我還拿過第一名；初中時我歷史成績是班上最好的；高中時我的英語成績總是那個傲嬌的單科狀元。隱隱約約覺得，似乎自己并不缺做第一名的資質。然而那種心態還是影響我一向的學習，即便是高考，在發奮七八分后我就會有心理暗示，這些考個前幾名足夠了，考第一的人才發奮十分。然后順利地第一年痛快地差二本線幾分，復讀一年又華麗麗差一本線幾分。就像給你一道題，你很清楚你會不會，或者會幾成，此刻回憶起高考，我很確定當初沒有那么發奮。戰戰兢兢卑微地覺得有個學校要我就不錯了，于是帶著逐漸增加的自信邁進了這所講起來底氣都不太足的大學。

大一一年，整個人的心是逐漸變涼的。夢想中的大學不會再提及，像是以前的很多證書，不如塵封在某個角落。接理解不了很多人不喜愛出去玩的事實，更理解不了很多老師不負職責的態度，還有學校天天天天的假大空，人人一副混日子的狀態。甚至我還期盼五湖四海年輕人的思想碰撞——可惜我們只來自三個省。高中生物老師說混血孩子長得漂亮正因基因交流，我想思想的交流也需要多地域多文化的融合。剛剛燃起的沖勁兒很快轉變成了那種比周圍人強一點點就行的心態。正好大一下學期我得了個大學生英語競賽二等獎，頗有點小得意地跟大姐打電話，誰知那頭傳來的是噼里啪啦的質問：為什么你從小到大都是第二名？你不夠發奮！你想想你高考已經失敗過一次了，你啥時候能真正好好發奮一把做到次最好？想起高一時某次正因英語沒考好悲哀，英語老師勸我說你不能看你得了多少分，你跟周圍同學比下，有時候是題出的難。我并沒有破涕為笑，正因我覺得要是水平足夠高，是能夠持續在某個高度的。

于是09年夏天，我確信，那個不服輸的小丫頭又回來了。

讀到那里，或許你期盼的是某個牛掰獎項華麗麗降臨到我頭上或者突然我成了學校最優秀的那個——讀者、青年文摘都是這么寫的。可惜不好意思，我只是在記錄自己的成長歷程而不是杜撰一篇強大的勵志文。我只能說，大二那一年是我過去二十一年生命里最完美的一年。那一年有很多自我完善的第一次，一切好得順利成章，即便不太好的事此刻回憶起來我也確實學會handle了。甚至傳說中的那種每段時刻總結下都能感覺到自己進步的感覺奇妙地被我感覺到了。那是夢想最膨脹的一年，加了催化劑般地向前沖，仿佛全球通那個我能的廣告就是為我寫的。

老天爺總是公平，甚至情緒的分配都會平衡如天秤座。一段蒙牛向前沖后，我突然發現我缺了一種叫規劃的東西。開始困惑很多，不是那種不愿發奮的盲目，是正因身在迷霧中不敢大步奔跑的迷茫。那是種索然無味的悵惘，別人甚至都不明白你整天想那么多干嘛，不如過一天少一天。大三上學期課很多，我正因學車翹了很多課，此刻真想回去扇自己兩耳光。也是在那個學期開始，我上網開始有目的性，越來越意識到認識自己是個什么樣的人，適合做什么，熱愛什么有多重要。我寫下了人生30個要實現的夢想，畫了個數軸，以八十歲為限度，看看我活到了哪里。就在大三那一年我認識了個很個性的女生，和我很不一樣，我這種一團和氣完全和她的特立獨行兩個氣場。有時我倆會就一個電影或者一個感觸聊上好幾個小時。那不是誰誰追了誰誰、誰誰和誰又怎樣怎樣曖昧了之類的聊天，而是我一向想要的交流。這種抱團成長讓人覺得個性好。無數想不明白的日子就在彼此的鼓勵中過來了

慢慢地我減少了抱怨，多的是反思，喬布斯的活著就是為了改變世界慢慢在心里生根。如果世界是個大王國，我開始想做一名有奉獻的公民，我想向國王建言，讓年輕人在二十歲的人生關卡都能有機會理解真正智者的指點。不管我看到有多少真的所謂的無謂無求型的年輕人，我還是堅信，沒有人生下來就是想著躲在角落里，安安穩穩看別人快樂地唱人生大戲，老年時對著自己的子孫講不出一件驕傲的事情。甚至覺得不經歷過人生起伏的人不配講淡定和平庸之道。也開始意識到，我對第一名并沒有盲目地狂熱，我不去追求計算機考最棒網球打最好也不去追求做個學生會會長，但是我不允許在自己就應做好地方不發奮。不斷的探尋中，那個盲目的不自信跟盲目的以為天下都是我的的女生都漸行漸遠。

在大四開學一個月的時候回憶起這些年，本來亂糟糟的情緒多少理順了些。當然還有好多事好多事都沒理順，還有29個夢想要完成，還有好幾十年的光陰要好好珍惜，也還有未知的挑戰值得迎接，還有未知的人值得等待。再也不是嘟著嘴唱不想長大的she了，從05年在湖南衛視看到參加超女海選的同班同學激動地揚著筷子喊老媽來看，到今年得知該同學在某學校留校做學生工作，我就清楚地明白，屬于我們的歌就應是，《明天，你好》。

自己再不完美也還是要勇敢接納，不然呢？

發奮讓自己變更好，不然呢？

向前看——

不然呢？

牛奶咖啡《明天你好》

看昨日的我們走遠了

在命運廣場中央等待

那模糊的肩膀

越奔跑越渺小

以前并肩往前的伙伴

在舉杯祝福后都走散

只是那個夜晚

我深深的都留藏在心坎

長大以后我只能奔跑

我多害怕黑暗中跌倒

明天你好含著淚微笑

越完美越害怕得到

每一次哭又笑著奔跑

一邊失去一邊在尋找

明天你好聲音多渺小

卻提醒我勇敢是什么//

當我朝著反方向走去

在樓梯的角落找勇氣

抖著肩膀哭泣

問自己在哪里

以前并肩往前的伙伴

沉默著懂得我的委屈

時刻它總說謊

我從不曾失去那些肩膀

長大以后我只能奔跑

我多害怕黑暗中跌倒

明天你好含著淚微笑

越完美越害怕得到

每一次哭又笑著奔跑

一邊失去一邊在尋找

明天你好聲音多渺小

卻提醒我

長大以后我只能奔跑

我多害怕黑暗中跌倒

明天你好含著淚微笑

越完美越害怕得到

每一次哭又笑著奔跑

一邊失去一邊在尋找

明天你好聲音多渺小

卻提醒我勇敢是什么