超好笑的兒童冷笑話笑死你

兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他”下面，小編為大家整理了超好笑的兒童冷笑話笑死你，希望你能喜歡!歡迎參考借鑒。

超好笑的兒童冷笑話笑死你1

1、兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他”

2、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

說著就往嘴里塞了一顆藥。

兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”

3、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色?

她認真的說道：這個是香蕉味的……

吃貨的世界很單純……

4、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，

小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”

大爺逗他：“那你給我多少啊?”

小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少!”

5、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭?”

我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊!”

兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”

6、兩個小孩子打架，一個眼看就要打輸了，就喊了一聲：變身!!

結果另外一個撒腿就跑，邊跑邊罵：馬勒戈壁，有種別變身!

7、哥哥問弟弟：“《新華字典》究竟有多少字。 ”

8、幼兒園里，一天一個小朋友拉粑粑，拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他：想大小便為什么不跟老師說?還拉到褲子里?

小朋友雙眼含淚很委屈的說：放屁崩的!!!

9、星期天回家!看見侄子在家寫作業，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業了。”

侄子看著我說：“老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他沖Q幣。”

10、吃完飯，我對兒子說：“今天就別玩了，寫會兒作業吧。”

他對我說：“你不是說飯后不能做劇烈運動嗎。”

11、家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐里。

早上兒子賴床不起，我幾次叫他，他都能恩一聲又轉身睡去。

老公此時突生一招：啪的.一聲把一塊鋼镚兒扔到地上。

只看兒子騰的一下坐起，一邊揉著眼睛一邊說：錢!好像有錢!

12、到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”

“是啊!怎么了?”

“完了!完了!完了!”

“到底怎么了?”

“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”

我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”

“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛?”

艾瑪，差點笑岔氣了。

13、家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”

妹妹：“我真的沒拿”

“拿了幾盒?”

妹妹：“兩盒”

“你扔掉了?”

妹妹：“沒有扔”

“扔哪了?”

妹妹：“廁所垃圾桶!”

14、今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。

等回來發現，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。

超好笑的兒童冷笑話笑死你2

(一)

1、小時候媽媽們似乎都有一口仙氣!不管磕著碰著，吹吹就不痛了!

2、好懷念小時候的下雨天，那時侯，爸爸或媽媽騎自行車帶著我，身上穿著雨衣，我坐在車后座上鉆到雨衣里面，摟著他們的腰，不停地問：“到哪兒啦?到哪兒啦?”

3、小時候，老師上課提出問題，就會把手舉的好高好高，生怕老師叫不到自己。

4、小時候家里養了個小烏龜，冬天我怕它冷，給他泡熱水。。沒一會兒那個烏龜就手腳尾巴頭都伸出來了。

5、記得小時候吃飯總是捧著碗出去吃，總是會把碗摔了，然后回家被罵。

后來靈機一動把筷子也扔了，裝作沒吃過飯，回家再盛一碗，后來碗越來越少，還是被發現了……

6、記得小時侯，一個晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，沒想到在偷的時候被看瓜的人發現了，

小伙伴們分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。關鍵是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己蓋起來，

等看瓜的去追其他人去。這貨吃飽，還弄一袋子大搖大擺地回家了。

(二)

1、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。

女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，

老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”

2、女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。我打趣道：“誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興?”

在我家玩的侄兒說：“是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。”

一聽這話，侄女更不樂意了，說：“是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事。”

我問她：“說說看，你爸到底錯在哪兒了?”

侄女一本正經地說：“挺大個人了，你說他是怎么看孩子的?”

3、在觀看完芭蕾舞表演回來的`路上，媽媽問女兒觀后感。

女兒說：“我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了。”

4、小舅子見別人剃了光頭挺酷，也到理發店剃了個光頭。

周六，電視里正播《熊出沒》，兒子看得津津有味，小舅子突然闖了進來。

兒子抬頭瞟了一眼，大喊一聲：“光頭強來了!”

小舅子不滿地說：“不準叫我光頭強。”

兒子說：“為什么不準我叫?”

小舅子說：“光頭強雖然鬼點子很多，但是每次都斗不過熊大。”

兒子說：“這個好辦，你再把頭發留起來，到時候長長了，我叫你熊大。”

(三)

1、兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。

晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。

最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。

2、女兒和媽媽吵架，女兒哭著來找她爸爸說：“媽媽訓我，你幫我說說她。”

爸爸：“我可不敢。”

女兒哭著走到門口，轉過頭說：“就知道，關鍵時候指望不上你!”

3、媽媽帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問媽媽：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊?”

媽媽就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃啊!”

兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了!”

4、晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：“我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。”

兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢?”

(四)

1、憶當年樓主小時候家窮，內褲好少，一天所有的內褲被洗掉。

想出去玩下面沒穿的，于是拿老爸的大背心，又找來針線把背心下面靠中縫上。

于是背心褲衩都有了，為掩人耳目找皮帶系腰上，一下午偶的名聲在大嬸間傳開。

樓主今年三十了還被笑心靈手巧，當年到底是多時尚！

2、有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。一著急，我就來了句：“我啐你一臉臭狗屎。”他聽完后看了我幾秒鐘，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了來自姐妹的一條短信。“打胎多少錢，快點，出了點小狀況”我詫異了，大腦飛速運轉：她懷孕了？看起來挺安分的一女孩呀！怎么問我？難道她知道我有這方面研究？打胎也不急于一時吧？怎么還快點？正想著，又一條短信來了：“快點，我自行車走不動了”……

3、小時候過年的時候小孩都愛玩炮，我小時候最喜歡把炮點燃拿在

手里停頓兩秒鐘然后扔在有水的地方，好多時候都是以失敗告終，炮沒響，實在不甘心啊，就又扔，心想這次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗腳盆里，是的，果斷響了，盆子被【炸】爛了，然后我的壓歲錢全都沒有了……

4、從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。

甲：“你說這位叔叔為什麼這么熱？”

乙：“因為他個子高。”

甲：“個子高為什麼就熱呢？”

乙：“個子高離太陽近嘛！”

5、孿生兄弟小明小華的父親是動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩，小明小華要看仔細，求爸爸帶他們一起去給猩猩喂食。

小明：哇，這么多猩猩。

小華：那個最大，那個最小。

小明：好象沒有漲白毛的猩猩。

小華：那個在朝咱們呲呀裂嘴耶！

猩猩ａ：大家快來看，給吃的帶了兩個新來的。

猩猩ｂ：是白種的。

6、一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按一個門鈴，但門鈴太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說：“我來幫你按吧。”于是他幫幼兒按響鈴兒，整個房子里的人都聽到鈴聲。小孩這時卻對老先生說：“現在咱們快逃。”老先生：“……”

7、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：“快。”她就說：“慢。”媽媽說：“高。”她就說：“低。”……很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：“你懂怎么用反意詞了嗎？”她說：“懂了。”……一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：“它的毛是用毯子做的！”

8、本人任某幼兒園中班老師，和小朋友們相處融洽，深受小朋友喜愛。

他們總是愿意把零食偷偷的塞進我的辦公桌抽屜里。

有一天，班里一個平時很摳門的孩子，拿著一根火腿遞給我。

我心里特開心，因為他從來都沒給過任何小朋友零食，幾乎是自己偷著吃。

我暗喜：還是我在他心里有分量！

趕忙用又溫暖又含糖量很高的聲音說：老師不吃了，你吃吧，乖！

他很淡定的說：你給我咬開……

9、一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的`是什麼？

媽媽說：這是‘國家免檢產品’。巍巍記下了。